Un corpo che non sa dimagrire

[Dolcenera7]

Masochismo, credo. Penso che dopo aver visto troppi fallimenti, mi voglio lasciar spegnere.
La cosa peggiore è che ci sto riuscendo: le vie biliari mi stanno andando a pu**ane, sono costantemente a rischio infarto, il mio fisico è compromesso (e non dai D.A.); da un lato ho il terrore di questa morte, inesorabile, lenta. Ormai ogni giorno mi sembra un regalo, qualche ora in piedi, un miracolo. Nel giro di un mese, perfino riuscire a fare la spesa mi sembra un "privilegio" passato.
Ieri dopo 10 min. di auto su strada pianeggiante mi sono sentita male. La sera piangevo dai dolori che avevo in tutto il corpo, dalla testa che esplodeva. E la notizie avvilenti che non smettono di arrivare, nonostante questo...
Sto vivendo come una malata terminale, non sono neanche certa che sia una situazione del tutto reversibile. Ma so anche che, sicuramente non così, ma non ho intenzione di vivere una vita come quella che questo destino mi ha riservato. Ogni passo, un fallimento; ogni speranza, un'illusione.

[Dolcenera7]

Aggiornamento: da oggi fino a data non determinata, devo prendere uno psicofarmaco con nota induzione dell'aumento di peso (è talmente famoso che non faccio nemmeno il nome). Lo sto per prendere ora. Goodbye, life! Finirà male..
"In amaro potrìa terminar.."

[redsocks]

Soltanto un messaggio breve da parte mia, io mi ricordo di te, e ti abbraccio.
Spero di poter leggere a breve tutta la discussione, con i commenti delle ragazze...

[Dolcenera7]

Ciao......quale discussione? Questo topic? Uh, non ti perdi niente
E devo aggiungere che non ho aggiornamenti di importanza...almeno, non alimentari..è la solita storia.
I miei d.a. sono solo una conseguenza...e questi sedativi mi portano ancora più giù...

[redsocks]

Magari serve solo tempo perchè facciano effetto, da quel poco che so, i risultati si vedono dopo mesi...io non ho mai preso nulla però, quindi non so come venirti incontro

[Dolcenera7]

Me li danno per altri motivi, tra cui disintossicarmi dall'antidolorifico da cui sono dipendente. A lungo termine mi daranno solo dipendenza a loro volta, questi farmaci sono così. Non vado da uno psichiatra; queste cose mi sono state prescritte dal neurochirurgo, associato al fisiatra, che mi (tentano) curano le ernie (ne ho 4!)...e senza dirlo hanno ben capito la mia dipendenza dal farmaco prescritto proprio da loro stessi (probabilmente capita a molti...).
Rimane il fatto che già oggi mi sento un pallone..è pur vero che sia ieri che oggi ne ho preso una quantità molto maggiore rispetto alla prescrizione, ma oltre la fame sento proprio aumentata la pancia, il gonfiore, ma un gonfiore di grasso, non di aria (parlando molto schiettamente).
Continuo ad aver voglia di morire, continuo a voler piangere senza riuscirvi. È solo un'altra droga.
D'ora in poi prenderò solo la dose consigliata, e prima di andare a dormire come mi ha consigliato il neuro, così magari non mi viene fame.
Ho comunque annotato peso e misure prima di assumerlo; se passata esattamente una settimana avrò anche solo un kilogrammo in più...non ci sarà santo che regga, non lo prenderò MAI più!!...Frattempo, per 'coprirmi le spalle', ho usato i soldi -anticipati di qualche giorno- del mio compleanno per prendermi una costosissima medicina -di cui ovviamente non posso fare il nome-, che si integra nelle diete anti-obesità e sembra dia risultati veri e soddisfacenti.
Quando mi sono svegliata stamane e l'ho trovato lì, poggiato sul mobile della cucina (mio padre dev'essere uscito stamattina a cercare una farmacia aperta, per prenderlo, visto che ieri l'avevo minacciato in un furente litigio, dove appunto mi diceva che non può più sostenere di mantenermi e che quindi le medicine me le devo pagare col suo mantenimento -200€ mensili-, cosicché gli ho tirato in faccia -non letteralmente- i 50€ datomi proprio da lui, in anticipo, per il mio compleanno, dicendogli di portarmi al volo <i>la mia medicina</i>, e per questo ed altri motivi ben più gravi di non aspettarsi più di sentirsi chiamare <i>padre</i >), in quella bella confezione colorata&accessoriata...mi sentivo una bambina la mattina di natale che scarta il regalo e trova il gioco che voleva.
Che tristezza.
Ah, per me è veleno anche questa 'pillolina'; non solo è consigliata per persone di almeno 20kg e più in più rispetto al mio peso, ma è rigorosamente vietata alle persone che soffrono di colestasi.
Ed io ho il fegato in pezzi (sono già stata operata...e sono sicura che la bulimia abbia avuto il suo peso in tutto ciò)...
Ma chissenefrega..
Io non voglio MAI più ingrassare..

A volte penso a cosa farei se rimanessi incinta...
Certo, penso, ad esempio, alla Blasi che ha condotto 'Le Iene' fino ad una settimana prima di partorire, su dei tacchi 15 con plateau, ed aveva solo il pancione; il resto del corpo era semplicemente perfetto, come prima.
Ma io non sono la Blasi, io mi sformerei, mi trasformerei. Centuplicherei le mie smagliature, sdoppierei questi fianchi maledetti. E le cosce.........come quelle di una persona malata di gigantismo.

Però sarei incinta. Anche ieri ho sognato di essere incinta.
Di essere in un grosso "camping per donne gravide ai primi mesi", e con un rapido ed innovativo macchinario (?), in pochi secondi scoprivamo il sesso del nascituro.
Un attimo di attesa, il cuore in gola...
E poi correre, correre al collo di Lui, e baciarlo, e dirgli tra le lacrime, finalmente di gioia: "...È una femmina...!"..

Poi mi sono svegliata. Avevo ancora le mani sul ventre, in basso, dove un giorno avevo sperato che la vita si fosse annidata, una vita che mi aveva data Lui. Invece no.
Un fiotto di sangue ha cancellato i miei sogni. Quello che volevo fosse l'unica cosa che potevo realmente 'possedere' di Lui, stava su un lembo di ovatta.
Il mio utero color uva resterà in attesa e vuoto. Inutile pormi problemi.

Quand'è che io, Lui, capiremo che il nostro dolore è una cicatrice, non una malattia, come scriveva la Comencini...................................?!!!!

[Dolcenera7]

Ragazze ho preso la mia decisione..voglio morire. Ho già ripetuto queste parole, ultimamente, su questo forum...ma quella che potrebbe apparire solo la trovata di un'egocentrica bugiarda e pure codarda, è invece il sintomo che è già da tempo che penso a questa cosa con assoluta serietà.
Non esiste più salvezza, per favore, risparmietemi qualsiasi parola; sarebbe inutile.
Non posso dirvi in quale giorno io abbia deciso di farlo per ovvi motivi, ma che il destino mi abbia ulteriormente aperto gli occhi in una data così particolare (esattamente un anno dopo l'inizio della mia relazione con Lui - il nostro "anniversario", in qualche modo), qualcosa vorrà pur dire.
Credo molto nel destino.
O almeno, credevo...

Lui mi prendeva in giro, mi faceva il verso del mio essere così fintamente austera e scettica, e poi mi chiedeva come poteva essere che io non credessi assolutamente in niente, neanche nell'oroscopo. E in dio, e nelle parole delle persone...

Ad una sola, dopo l'arrivo della mia età adulta, ho creduto. Ho creduto a Lui, alle sue parole.
E ora che mi guardi, guardi dove la mia -malriposta-fede mi ha portata...!

[redsocks]

Dolcenera, non sai quanto dolore mi dai quando leggo queste tue parole. Ti dico solo questo, non sono nelle condizioni di poterti dire la vita è bella, resisti a questa sofferenza, al desiderio di cancellarti, e che nessuna notte è infinita, perché anche se è vero, se è vero che la vita sa essere bellissima, se anche ci sono momenti di talmente tanto splendore da far male quanto il dolore, da far piangere di gioia...questo ti suonerà vuoto, e di certo falso, forse. Quindi ti dico soltanto che non penso che il tuo sia un capriccio o che tu sia egoista, ma semplicemente che la tua è una risposta. E che, soprattutto spero, che tu sia ancora qui. Voglio ardentemente che tu sia ancora qui.