"Io ne sono uscita" - Le nostre esperienze.

[*°IlariaSuki°*]

che bello leggere queste cose...tirano tanto su di morale

[*Rory*]

quasi 6anni....psicologa psichiatra e dietologo...e tanta tanta pazienza buona volontà e alti e bassi che mi facevano credere che non ce l'avrei mai fatta...e poi ho avuto il sostegno della mia famiglia e di tutte le persone che mi vogliono bene,e alla fine nell'ultimo periodo l'amore è stata la mia ancora di salvezza..
mi sono buttata a capofitto sullo studio inizialmente...poi ho avuto un crollo...gli alti e bassi ragazze mie ci saranno sempre e vi sembrerà di stare peggio di prima ma fanno parte di un percorso per venirne fuori..
ogni tanto sogno il cibo,mi capita di odiare l'immagine che riflette lo specchio ma poi non le do molta importanza..alla fine ad essere onesta ti rimane dentro qualcosa...anche se finisce i segni rimangono...lo stomaco brucia il metabolismo ci mette un pò a riassestarsi,e questi sono slo i segni +lievi...ogni tanto mi guardo anche il poslo destro e mi accarezzo le cicatrici rimaste dai tagli che mi procuravo nei momenti di+ dolore e sconforto...
ma se ne può venir fuori...credetemi..adesso a parte tutto la mia vita è tutta un altra cosa...ma ricordate che da sole non ce la potrete mai fare...un soppurto specialistico è d'obbligo...
in bocca al lupo a tutte!

[GlamGirl]

vorrei raccontarvi la mia storia...ma non ne ho ancora la forza,altrimenti lo avrei fatto da subito..mi dispiace di questo,ma ancora non ce la faccio a vedere critto il mio passato ..la mia sofferenza...
cmq sono guarita..mangio di tutto..faccio sport,palestra ogni giorno,nuoto e tanto calcio..ma..l'incubo del nn mangiare spesso mi torna a far compagnia..quando sto male,soffro particolarmente per qualcosa ecco che il mio coropo si rifiuta di accettare cibo...appena me ne accorgo chiamo qualche amica e le chiedo di andare al Mc o a prendere un mega gelato o una cioccolata calda..per nn ricaderci,per nn pensarci!
è difficile..io ce l'ho fatta DA SOLA..i miei nn mi sono stati per niente accanto...nn hanno mai accettato la mia malattia...
mi sono stati vicini mooolto i miei amici..ma deve partire da noi..
a me la cosa che ha fatto riflettere è stato quando mia sorella mi disse di aspettare un bimbo..
li mi sono detta"cazzo...io queto nipote lo voglio vedere crescere..e trasmettre lui il mio amore,nn la mia sofferenza.. vorrei stargli accanto..dargli la famiglia che io e Viola non abbiamo avuto...."
e questo mi ha dato la forza di guarire..con l'ausilio di psichiatra e dietologo..
deve scattare qualcosa in noi...
buona fortuna a tutte...
ce la farete,anceh voi...ce l'ho fatta io da sola..FORZA DI VOLONTA' !!!
un bacio,infinito...

[Fabiola19]

guarite io mi sento di dire una cosa: BEATE VOI!!!!!!!!!!!!!

[_Naty_]

è stata una cosa strana è andata avanti anni sta cosa poi ho smesso ma avevo le mie ricadute.....però gli amici mi han sempre aiutata se mi veniva voglia di vomitare alzavo il telefono e nn lo facevo piu....poi bisogna proprio volerne uscire dovete volerlo voi ragazze non arriva nessuno a salvarvi e nessun problema si risolve con uno schiocco di dita...bisogna aver volontà e voglia...quindi ragazze guardatevi allo specchio e sorridete...non c è nulla di meglio al mondo che esser ciò che si è.... LA VITA è COME UNA CLESSIDRA MA NON SI GIRA SE FINITA...quindi cercate di viverla al meglio...e cercate di star bene con voi stesse perchè è una cosa bellissima

[jaz.]

Io posso dirti che personalmente mi sto accorgendo che ogni tanto ho qualche ricaduta..Però la cosa dura max una quindicina di giorni e torna tutto in regola, testa compresa..

anche a me capitano le ricadute (e ne ho proprio parlato con shiver in chat, se non mi sbaglio ) periodi brevi, in cui mi sembra di avere solo le calorie in mente... ma non mi preoccupo più di tanto perché so che finiranno. Alla fine basta poco... il rendermi conto che sto perdendo le forze per far la vita frenetica che voglio fare io, il mio ragazzo che vuole andare a cena nel mio ristorante preferito, oppure magari mi cucino la torta che preferisco... qualunque scusa alla quale NON dico no basta a far spezzare la catena...

il punto è che voglio che NESSUNO sappia quello che ho passato e non voglio far preoccupare tipo mia mamma a cui ne ho fatte passare di tutti i colori... non voglio più che la gente si preoccupi per me. Non voglio essere vista come "la poverina". Il mio ragazzo non sa che vaghe cose su quel periodo, così come i miei amici...

Io ne sono uscita così... avevo il terrore di essere presa per pazza e non potevo più sopportare di vedere la faccia di mia mamma che soffriva. Ne sono uscita quando i medici mi hanno ricoverata per due settimane per un mal di schiena che avevo che loro si sono impuntati, ho scoperto dopo - non so con quale strana connessione - che fosse tumore al cervello. Hanno visto una tac con delle zone d'ombra e mi hanno fatto la risonanza magnetica che, fortunatamente, è risultata negativa. A quel punto invece di chiamare un buon fisioterapista o un ortopedico hanno deciso che i miei erano dolori psicosomatici e hanno deciso che mi avrebbero ricoverata in un centro per i disturbi alimentari.

Io che in quel momento in particolare non avevo particolari disturbi con il cibo avendo avuto brutte crisi in passato ho deciso che non volevo entrare in un posto dove c'erano anoressiche e bulimiche perché avevo paura che visti i miei precedenti mi avrebbe fatto più male che bene. Volevo tornare a scuola, insieme ai miei compagni e avere una vita da normale sedicenne, non chiudermi in un altro ospedale. Inoltre ero molto seccata, non capivo perché invece di ascoltarmi che avevo mal di schiena mi avessero fatto fare tutti quegli esami per poi decidere che sarei andata in un centro del genere che nulla aveva a che fare col mio mal di schiena.

Quando mia mamma mi ha spiegato tutto sono rimasta di sasso. E' andata a finire che il mal di schiena era dovuto alla mia postura sbagliata quindi era tutt'altro che psicosomatico. Invece quella storia mi ha fatto riflettere. Su quanto ho fatto soffrire mia madre con le mie crisi per il cibo, i miei problemi, l'autolesionismo. Su come potesse aver pensato di aver sbagliato qualcosa. E questo era il colpo di grazia...

Ora come ora non posso pensare che le abbiano fatto credere che avessi un tumore. E' capitata la stessa cosa a mia nonna sei mesi fa (le hanno diagnosticato un tumore che non aveva) e lei ancora una volta si è tenuta tutto dentro finché non è venuto fuori che nn era vero. Mia mamma è una donna di ferro. Non posso neanche pensare al dolore che deve aver sopportato quando le hanno detto che sua figlia aveva un tumore... A come è riuscita a stare allegra con me...

Quel giorno mi sono ripromessa che non l'avrei fatta soffrire MAI PIU', e che non avrei mai ferito nessuno, nessuno facendomi del male. Inoltre non volevo più essere presa per pazza dai miei compagni, perdere lezioni per stare in ospedale con tutti i prof che si preoccupavano per me, no non volevo, io volevo una vita normale, non volevo essere la "poverina"...

Mi sono resa conto che ne ero uscita totalmente un paio di anni fa quando nel giro di sei mesi ho perso migliore amica (da 13 anni) ragazzo e compagnia, oltre alla classe visto che avevo la maturità, e ce l'ho fatta senza rifugiarmici, sono andata avanti e alla grande. Ho ricominciato una nuova vita...

Certo ogni tanto mi devo proprio sforzare per mangiare. Specie ora che sono lontana da casa. Però ne vale la pena. Il trucco sta nel capire che ne vale la pena. Che nessun osso sporgente vale tanto quanto una vita vissuta serena. Questo mi dà la forza di non ricaderci. Questo e lo spettro di far rivivere a chi mi ama quell'incubo che mia mamma ha vissuto...

[jaz.]

Scusate se mi permetto...ma perkè non mettere il topic importante?

Fatto anche se penso che il mio intervento tra un po' lo cancellerò... sinceramente non mi piace parlare di quel periodo e non mi piace che rimanga troppo tempo in vista

[jaz.]

"star male non ti renderà migliore degli altri, ma solo triste"