°°Conseguenze dei DCA°°

[Rule of Rosen]

guarda tesoro ti capisco..nel senso anche se stò meglio sento che sono diversa..che non sono piu' come una volta..anche io ho pochi amici..e vorrei tanto una migliore amica..vorrei un ragazzo..qualcuno accanto..e invece nulla e a volte penso ci sia qualcosa che non và in me.. forse perchè non sono del tutto guarita..non lo sò.
penso però che se ora stiamo meglio lo dobbiamo a noi stesse..abbiamo fatto una gran cosa e siamo ancora qui.. vive e pronte per un nuovo inzio.
un bacione

buona fortuna ad entrambe vedrete ce la farete baci

[Desoxyribonukleinsäure]

a livello fisico, anche se parlo solo della ''superficie'', sono percorsa, quasi dappertutto, da smagliature. quelle piccole sono poche, la maggior parte sono molto evidenti. alcune dei veri e propri solchi, tant'e' che quando sono nate mi bruciavano e facevano male. poi sono flaccida, molliccia, ho la gambe storte e per elasticita'/tonicita' forse posso paragonarmi ad una donna che ha sfornato qualcosa come sette figli.
ad un livello piu' ''interno'', non saprei dire con precisione. non faccio analisi da almeno due anni, tanto so gia' che ''i livelli di glucosio sono troppo alti per una ragazza della mia eta''', magari chissa' quali altri casini mi troverebbero e ancora non sono pronta a fare i conti con cio' che mi sono fatta. forse perche' non ho ancora smesso di volermi fare del male. gia' i miei denti cariati iniziano a chiedere il conto. anche le mie ossa non credo siano messe bene. i miei piedi e le mie gambe sorreggono da circa quindici anni, a fasi alterne, un peso che non dovrebbero sorreggere. per nascondere il seno ho sempre avuto la tendenza a stare un po' curva, con il risultato che adesso la mia schiena e' partita per chissa' quale mondo.

... poi ci sono le conseguenze psicologiche/sociali, sempre che ''sociali'' sia un termine adatto.
rifiuto di guardarmi allo specchio: non mi piaccio, ovvio. alle volte mi soffermo a guardare il mio riflesso e mi insulto. o mi insulto anche senza bisogno di stare davanti allo specchio: basta indossare dei pantaloni che due settimane prima si abbottonavano.o un cardigan che l'inverno precedente mi andava largo, quando adesso mi si abbottona solo perche' e' elasticizzato.
mi sento sempre osservata. forse e' egocentrismo o forse no. immagino che la gente che non mi conosca pensi: ma vedi te se una ragazza con un viso cosi' bello debba ridursi in questo stato/non permetterei mai a mio/a figlio/a di ridursi in questo stato/ma questa passa tutte le sue giornate mangiando..... ma perche' non va in palestra,fa una dieta, si trova un ragazzo ecc. ? per non parlare di quello che secondo me pensano gli amici o conoscenti. magari quelli che rivedo dopo alcune mesi o anni e mi trovano con 10, 20, 30 chili in piu'. del fatto che alle volte mi vedano piu' magra non mi frega piu' di tanto invece.
la mia vita sociale e' vicina allo zero. gli amici degli anni passati mi hanno mollata. forse erano stanchi di cercarmi e di sentire tutte le balle che inventavo per non uscire. ad ogni modo, non mi interessa. tutto mi scivola addosso, sono quasi del tutto insensibile. il mio affetto sincero va solo a pochissime persone, che per lo piu' hanno il mio stesso sangue, ma che ho comunque ferito e deluso nel corso degli anni. tutte le altre persone sono state e sono ancora adesso utili. chi per un motivo, chi per un altro. quando nel frequentarle non ci vedo piu' alcuna utilita', le mollo. le persone a cui tengo sono spesso ''costrette'' a subire le mie scuse per non muovere il sedere da casa, i miei cambi d'umore,le mie proclamazioni di superiorita'. e spero che nessuno mai mi dica in faccia cosa si nasconde dietro la mia maschera di superiorita', perche' lo so gia' da me.
gli uomini non mi si possono avvicinare. non riesco a farmi toccare, spogliarmi e farmi vedere nuda e' fuori discussione. da anni ormai non cerco una storia, perche' ho paura di un rifiuto, so che cosi' come sono non piaccio a nessuno e se qualcuno si avvicinasse a me lo caccerei, convinta che sia attratto da me solo perche' pervertito.
in certi periodi, da alcuni anni, da quando la mia relazione coi dca diventa ogni giorno di piu' un tunnel senza via d'uscita, mi viene la voglia di sfondarmi di droghe, con la speranza di rimuovere dalla mia testa questa ossessione. in altri momenti vorrei tagliarmi, ferirmi per punirmi ancora di piu' per le mie ricadute.
nei momenti in cui sto peggio, quando le abbuffate sono continue per mesi e mesi e mesi, non riesco a concentrarmi. apro i libri, ma non capisco quello che leggo. se lo capisco, poi non ricordo nulla.
alle volte vorrei parlarne con qualcuno, ma per motivi di studio sto all'estero. e quando all'estero non ci stavo, rimandavo di giorno in giorno oppure davo buca allo psicologo le poche volte in cui richiedevo una visita. parlarne con amici/conoscenti non mi e' mai sembrata una grande idea. amici cosi' intimi non ne ho piu' e spesso credo che confessare una simile malattia mi farebbe apparire una persona ridicola. perche' questa e' la malattia delle fissate per la linea, delle persone superficiali. io so che non e' sempre cosi'. so che la linea e' spesso solo un pretesto. ma penso che chi non c'e' dentro non lo capisca. ne parlai solo con la mia ex coinquilina, solo perche' sin da subito, da cosa mangiava mi accorsi che anche lei ci stava dentro. il risultato fu che quando ricadevo io, facevo ricadere lei e viceversa. ho casualmente conosciuto un'altra ragazza che c'e' dentro, lo capisco da come mangia, dai pasti che salta, dal fatto che si lamenti di essere grassa e avere ''un faccione'' quando non e' affatto cosi', dal suo praticare sport in maniera quasi compulsiva. per quanto con lei mi trovi bene, non farei piu' l'errore di parlare di dca pero'.
in definitiva, credo che 10 anni di dca si siano portati via parte della mia sanita' mentale.

[complicatedgirl]

Anch'io scordo le parole, mi è calata la vista e ho crampi frequenti, inoltre la pelle è più grassa e pallida, sento più freddo e ho molti sbalzi d'umore, e, anche se ora mi riviene, quando sono scesa sotto i 45 kili il ciclo non mi è venuto per alcuni mesi.

[Elizabeth Bathory]

Mal di testa, stanchezza cronica, dolori e pesantezza alle gambe, gonfiore addominale, smagliature ovunque..ovunque! Ipersonnia nei giorni di abbuffata e insonnia nei giorni di digiuno..spesso devo ricorrere a plasil e biochetasi per colpa delle intossicazioni alimentari (penso sia dovuto al fatto che il mio metabolismo ormai è inesistente e al fatto che non vomito dopo le abbuffate), fegato ingrossato (qui ci colpa anche il mio rifugiarmi nell'alcol), acne da stress sul petto..

[gred23]

Amenorrea, anemia, sensazione di svenire in qualsiasi momento, stanchezza mentale, colorito giallo, gonfiore addominale, stipsi, perdita capelli (nel primo periodo), non-coagulazione del sangue, valvola mitrale del cuore allentata, disidratazione, depressione, irritabilità, mania di controllo, unghie fragili, pelle secca, pressione bassissima.
Questi sono stati i miei sintomi con l'anoressia.

Mestruazioni irregolari e scarse, anemia, svenimenti, tachicardia, sensazione di "vuoto alle gambe" mentre cammini, stipsi, aggressività, cura di se stessi scarsissima, disidratazione, sangue dalla bocca e dalle mani (mi si rompeva la pelle), atteggiamento morboso nei confronti dei cari.
Questi sono quelli che ho avuto con il mio breve periodo di bulimia.

[Redhead]

Il peggio sicuramente l'ho vissuto durante l'anoressia, anche se probabilmente i danni più difficilmente reversibili sono quelli causati dalla bulimia e, in generale, dal rapporto incostante ed irregolare col cibo.
Durante il periodo di forti restrizioni alimentari ero abbastanza debole (anche se mi è capitato di svenire solo un paio di volte), perdevo i capelli, mi ero ricoperta di peli sulle braccia (di norma ne ho tipo due in croce e biondi, per giunta), stipsi praticamente cronica. Talvolta scoprivo piccole cicatrici spuntate fuori dal nulla, erosione dello smalto dentale e, ovviamente, amenorrea cronica. Il ciclo non è tornato per più di un anno.

Ora, dopo cinque anni di bulimia (tendenzialmente leggera, salvo acutissime crisi episodiche), binge e diete più o meno bilanciate, aumenti e cali di peso repentini, mi ritrovo miracolosamente con un corpo tonico, dato che faccio moltissimo sport. Di smaliature quasi non ne ho, giusto un lieve accenno sui fianchi - quasi invisibili anche ora che sono abbronzata, del tutto invisibili d'inverno... ho la pelle piuttosto chiara. Questo eccezion fatta per il seno, che è un disastro :/
I problemi con i denti persistono (sono spaventosamente carioricettiva e il mio smalto dentale è abbastanza eroso), il mio metabolismo è SOTTO TERRA, per cui nonostante faccia molto sport sono quasi sempre in sovrappeso di qualche chilo.
Ho un rapporto un pò complicato con lo stomaco, ma non ho mai indagato a fondo - forse dovrei, uff.
Il ciclo è ancora un casino inindagabile. Confesso che non me ne preoccupo minimamente... purtroppo soffro un pò di sindrome dell'highlander, finchè non vado a sbattere la testa tendenzialmente non mi preoccupo minimamente della mia salute

Dal punto di vista psicologico temo di essere rovinata per sempre

[terrina87]

Problemi derivanti dall`anoressia: vista calata (ho dovuto mettere gli occhiali perche` non sopporto le lentine, perdita di capelli (avevo dei capelli foltissimi ora sono sottili e si spezzano subito), scomparsa ciclo (ci sono voluti otto anni per regolarizzarmi), tristezza perenne, ansia, vita sociale zero (non andavo alle feste per non mangiare), desiderio sessuale zero, stanchezza perenne...ecc...

Ora sono dieci chili in piu` di allora, il mio ciclo si e` regolarizzato, ho un seno decente, ho piu` forza di allora ma i miei probemi alimentari non sono finiti...infatti soffro di binge eating che compenso con digiuni...

E quello che mi sta portando e`: dolori di stomaco per la pienezza e poi per il digiuno, vita sociale zero (questa volta perche` preferisc starmene a casa a mangiare al posto di uscire con gli amici), ansia, stress, malumore, acne per i troppi grassi e zuccheri...

E la cosa di tutto questo e` che nessuno sospetta niente perche` dico solo bugie e vivo con l`eterna paura che gli altri mi scoprano...

[lalila]

edit: ho cancellato quello che ha scritto lui,quindi lo tolgo pure dal tuo quote in maniera tale che non possa essere letto. succod'ananas