[T. U.] Caro Diario..

[°-°*Fairy*°-°]

non è vero, tu le vuoi fare quelle cose...e mi sembra anche giusto. Mi chiedo solo se fossi io nella tua situazione....ma così non è perchè non ho nessuno...e quelli che ci sono tu non li accetti...

[°°Fefs°°]

Oggi 16/05/07 mi sembra di stare un po' meglio..Sarà che mi sono tolta l'angoscia opprimente x l'esame,nn lo so..
Nn è successo poi niente di speciale,forse inizio ad avere + voglia di aprirmi,di farmi conoscere x quella che sono..Persino cn mio padre (mentre avrei dovuto studiare) mi sono messa a parlare e abbiamo riso tantissimo insieme,nn so da quanto tempo nn succedeva.
Tra un'oretta viene Maury,e stranamente mi è tornata la voglia di cercare di piacergli,di metterci dell'impegno a prepararmi x lui..Anche se so di piacergli sempre,anche la mattina appena alzata,è bello avere voglia di sentirmi dire "che bella che sei oggi" o cose così..e cercare di ottenerlo.
Oggi ho anche mangiato normalmente,e sto bene.Nn mi sento in colpa,anche se quel mezzo kg in + sulla bilancia nn mi piace..ma mi sto sforzando di ignorarlo.
L'unica cosa è che so che nn è finita qui,che ci vorrà del tempo x tornare quella di prima..Adesso mi concedo molte + cose,senza paura..Ma nn riesco ancora a condividere quello che dice Maury.."ti hanno spostato l'esame,dai,x festeggiare sabato sera ci facciamo qualcosa di buono da mangiare"..No,nn riesco + a vedere il cibo cm un premio,come una soddisfazione..X festeggiare, piuttosto vado a fare shopping.Mi faccio un regalo.Ma nn riesco a pensare di mangiare.
Pazienza,ci vorrà del tempo anche x quello.E magari certe fisse nn me le toglierò mai..Ma adesso sto bene,ed è questa la cosa + importante.

[°Tequila°]

ho voglia di sapere che c'è

che magari anche da lontano sorride per me e che mi vede
continuo a non capire perchè quando desidero qualcosa questa si allontana sempre si più, però stavolta è motlo più di un desiderio
ho come l'impressione di non farcela senza

mi manca persino quando mi diceva che ero una delle persone più stupide che lui abbia mai conosciuto.

voglio pensare che lui ci sia e voglio continuare a fingere di parlare al telefono fino al momento in cui mi rendo siempre conto de che lui non può sentirmi e forse non esiste proprio

come faccio?

forse non ti rendi conto di quanto sono cambiata da allora ed è tutta colpa tua, dovevi stare attento e invece te ne sei fregato di tutto

non mi rimane più nada di te, quindi non rimane quasi più niente in assoluto

[°Leptine°]

Che cazzo ho che non va???
Sono sempre stata fiera della mia interiorità, del mio "dentro".
E ho sempre ripudiato per il mio lato fisico.
E ora?
Molti mi vogliono scopare, e nessuno vuole conoscermi davvero.
Sono stanca, stanca e stanca di questo.
Nessuno si accorge che esisto anch'io.
ESISTO, cazzo.

[*Muffin*]

vaff*****o...

[Obscure Queen!]

Io non ce la faccio più a vivere così.
Quello che voglio è sempre più lontano eppure nessuno mi dice che è ora che cambio stranda, che devo trovare sogni più realizzabili, che dico addio a quella maledetta persona che mi fa stare male, mi fa vivere male, mi fa vivere nell'angoscia e nel dubbio.
Io mi sono veramente rotta di vivere cosi, rincorrendo le persone a cui voglio bene e rincorrendo un futuro che prima o poi sarà tutto da cambiare.
Mi sono rotta le palle di non essere come le altre, che prendono vanno a ballare, bevono e cosi finiscono la serata dimenticandosi di tutto.
Mi sono veramente rotta di non essere una che si acontenta di poco, ma che deve sempre selezionare e buttare via, buttare via tutto.

L'unica persona sei tu Ele, l'unica che mi fa ridere nei momenti in cui sono giù, l'unica che mi capisce, l'unica matta che mi fa leggere i suoi pazzi scritti della sua mente malata.
Senza di te non so cosa farei, non avrei amici.

[piccolina234*]

uffa che giornata del cazzo oggi.
Prima ricevere un no da te..io ci avevo sperato , ci avevo creduto, così tanto da spingermi a fare il primo passo,cosa che mi sembrava impossibile...
poi lei, che mi dice che non se ne può fare più niente perchè lei non può,quando è stata lei a lanciare l'idea...
oggi...
vorrei quasi non essere mai nata per non soffrire così tanto...
sono triste, ho voglia di piangere, e miei non possono neanche capire perchè mi sento così,perchè a loro non ho detto niente.
Fuori oggi sembravo non dico felice,ma serena, ma dentro, piangevo, il mio cuore piangeva...piangeva chiedendosi perchè proprio a me, perchè non a qualcun'altro, perchè sempre a me...
e anche ora che scrivo, ho le lacrime agli occhi e il groppo in gola, e voglio solo dormire e svegliarmi domani facendo finta che non sia successo niente, e che io non sia mai stata solo una povera illusa.
e vorrei sapere solo se è vero che esiste un'altra lei,se esiste al mondo una ragazza tanto fortunata, che ha ottenuto ciò che io desidero di più al mondo...
vorrei morire...

[Scri87]

sono ancora qui a pensarla....a distanza di mesi sento ancora la sua mancanza....se guardo le foto o sento la sua voce registrata in qualche video...un'odiosa maliconia mi sovrasta, e le lacrime scendono anche se vorrei fermarle.....se ci penso da quando abbiamo chiuso,i miei principi se no sn andati a quel paese, la mia vita è cambiata totalmente....cose che per me prima non dovevano essere fatte, cose che le magonavo a lei di non fare...mo le faccio io.bah
Che dire le auguro il meglio dalla vita,anche se ci siamo lasciate in un modo bruttissimo...ma vabbè....