Un corpo che non sa dimagrire

[Dolcenera7]

A volte ritornano.
Quanto tempo ho passato in questa sezione, quanti anni della mia vita. A volte mi chiedo se le ragazze di allora esistono ancora....cosa fanno...se si sono dimenticate di tutto...se sono guarite...se sono VIVE...

Ho fatto la promessa (ad una mod. di un'altra sezione) di non scrivere più sul forum per almeno qualche mese; ma questa sezione, in cuor mio, esula dal resto del forum.

Faccio un attimo il punto della situazione, visto che non credo che chi mi legge oggi (se qualcuno leggerà..), conosce la mia storia.
Vi dico solo (in stra-brevis) che a 15 anni mi sono iscritta in questo forum perché ero bulimica ma non conoscevo nemmeno questa parola. Col tempo, ho capito che i miei dca erano la conseguenza e NON la causa. Ero depressa e lo sono rimasta per molto tempo.
E dopo tutti questi anni ho riscoperto, con mia immensa disperazione, di esserlo ancora e anzi non aver mai veramente superato i miei fantasmi di ieri.

In un periodo tanto buio (sì: mi illudo ancora che si tratti "solo" di un periodo), i dca sono tornati, puntuali, fedeli, forse sono addirittura parte di me e non potranno mai abbandonarmi.
Quasi un anno fa ho incontrato un uomo, quello che si definisce senza indugi l'uomo sbagliato, con tutte le conseguenze del caso. Sono diventata dipendente di un medicinale (ragione principale per cui, in questi mesi, ho scritto parecchio in "un'altra" sezione), che ha blandi effetti sulla mia psiche (paragonabili ad uno psicofarmaco leggero), ma s'è ormai instaurata, da tempo, la dipendenza psicologica e, mia disgrazia, fisica. Ho avuto circa 3 volte delle crisi d'astinenza, che non voglio neanche rimembrare; scene da "Noi, ragazzi dello zoo di Berlino".
Ma non è questo il posto dove approfondire tale argomento. Vi dico solo che tra i sintomi che uno spropositato uso di questa medicina induce, c'è anche la sensazione di non avere fame per molte ore dopo l'assunzione.

Immaginatevi questo effetto collatere su una persona con una storia non troppo lontana di dca alle spalle, da sempre (dai miei 6 anni) in evidente sovrappeso, che i dolori della vita ha sempre 'digerito' col cibo, come veleno.
Ecco, questo Lui è il primo uomo il cui dolore mi fa passare addirittura la voglia di cibarmi, anche solo per stare in piedi. Unito a questa mia dipendenza, ho perso qualche chilo, aiutata anche da una (presunta) sindrome di malassorbimento (da accertare post-colonscopia).

Mi sono pesata venti minuti fa: xx .
Sono alta xx.
So (almeno, sapevo) che è vietato postare peso & altezza; ma la mia domanda non è chiedervi quanto sono malata (in troppo o troppo poco peso), ma chiedere a VOI che, credo, capiate cosa significa non accettare il proprio corpo: PERCHÉ se ora il mio peso dovrebbe essere normale, per la prima volta in vita mia, sono tutt'oggi grassa?
Perché? Perché un corpo magro, snello (senza parlare di anoressia, semplicemente non- grasso), mi è effettivamente lontano almeno 15kg? Ma com'è possibile?

Non so quanto durerà questoio peso, destinato a salire, ma mi chiedo solo come posso essere maledetta anche sotto questo punto di vista...perdere perso solo "sulla carta", e non sul corpo...

ti ho editato le misure, come sai anche tu che bisogna.
AppleJuice

[*AppleJuice*]

io mi ricordo di te, bentornata :]
mi spiace leggere che con il tempo le cose non sono migliorate.
D'altronde certe circostanze non si possono prevedere,
come incontrare Lui e le sofferenze che il rapporto ti ha portato.
avendo letto il tuo peso,
e come benissimo sai anche tu, non sei grassa,
se non in una tua condizione interiore,
che a questo punto direi è ben condizionata da quello che hai attorno.
Però non capisco, perchè dici che per la prima volta sei tutt'oggi grassa?
Perchè è una sensazione che non ti eri mai sentita addosso prima?
E poi, con le situazioni che hai descritto convivi tuttora
o hai dei piccoli miglioramenti
o dei propositi che ti aiutino a rialzarti?
Sei seguita da qualcuno?

[Dolcenera7]

NOOOOOOO io sono sempre stata grassa! Da bambina ho rischiato di morire, e mi hanno curata con farmaci salva-vita che mi hanno fatta diventare obesa a 7 anni. Con l'adolescenza il peso del mio corpo, peso materiale e morale, è diventato insopportabile.
E poi, i dca....

Ecco, ora dovrei per la prima volta in vita mia, pesare come una persona normale. Né grassa né magra.
Invece, visivamente, sono obiettivamente grassa.

Edit: visto che non posso inserire il mio peso/altezza, diciamo che il mio BMI è di XXX.

scusami però non è possibile mettere nemmeno il bmi.. è la stessa cosa del peso.. che come sia è vietato dal regolamento
per problemi mp
mary-kate

[*Mary-Kate*]

ciao..mi dispiace leggere che stai ancora così male.. però guarda non sentirti un fallimento perchè io combino casini ancora adesso e sono sul forum dal giugno del 2005!!
tesoro tu non sei grassa.. sei normopeso e quindi non hai bisogno di dimagrire.. è inutile che dici che sei grassa e poi ci posti il tuo bmi che segnala un normopeso.
Lo sò che è la malattia che ci fà vedere diverse ma ricordati che solo tu puoi decidere di cambiare le cose.. vuoi davvero perdere ancora anni della tua vita?
sei seguita da qualcuno tesoro?
non buttarti via chiedi aiuto..io ho chiesto aiuto in tutti i modi prima di reagire e ho fatto benissimo perchè se ora sono viva è grazie a ME.
se hai bisogno sono qui
un bacione

[Dolcenera7]

Ok, niente il bmi. Stampato.

Ringrazio per l'incoraggiamento, ma giuro che questo discorso lo faccio con più razionalità possibile: so bene cosa significa avere disturbi alimentari, e credo che continuare a vivere nel terrore del cibo e di prendere peso, pur senza le tremende abbuffate conseguente vomito indotto dell'adolescenza, sia un dca già di per sé, anche se magari meno 'conclamato'; ma io vi ho posto questa questione con assoluto spirito critico ma razionale. Non mi raccapezzo del fatto che il bmi, per quanto sia un calcolo molto approssimativo, sia nel pieno della normalità quando poi di fatto sono obbiettivamente grassa. La pancia, i fianchi, il sedere, le cosce, la braccia, i cumoli di cellulite, insomma, tutto. I medici per primi si divertono a sfottermi, quando dissi al mio medico curante che soffrivo di continue ed inspiegate coliche addominali da ormai parecchi mesi, lei mi rispose serafica: "Non ti sei mai posta la domanda che forse ti vengono queste cose perché ogni volta che apri il frigorifero lo svuoti...?".
Il classico pregiudizio. Grassa=mangia ciò che vuole in quantità illimitate, tanto è già grassa.
Quando una persona sovrappeso passa l'esistenza a STARE A DIETA...
Questo per dirvi quanto anche i medici siano tutti concordi sul mio evidente stato di sovrappeso (anche se esagerano: manco fossi un'obesa grave col rischio di occlusioni coronariche e quindi infarto).
L'unica anima pia che, ultimamente, mi ha "carezzata" a parole è stato l'endoscopista (si dirà così? Mah) che mi ha fatto la colonscopia (..sempre perché, un anno prima, secondo al mio medico di base io svuotavo semplicemente il frigo di continuo..), che mi ha detto: "Perché dice che è grassa? Cosa vuole dimagrire più di così?".
Mi ha fatto venire il magone perché neanche mia madre mi ha mai detto nell'arco di una vita una frase così semplice, e che -sembrava- suonare pure sincera.
Penso comunque me l'abbia detto più per 'tenerezza' che per obbiettività; ero abbastanza terrorizzata dall'esame che andavo a fare e cercavo di far ridere sia lui che l'infermiera, in un disperato tentativo di sembrare rilassata e pure simpatica.

Oddio, mi sono persa in una marea di marmaglia che non interessa a nessuno. Per rispondere a Mary-Kate: se sono seguita? No, ed il mio vero, grande male è la depressione. Vorrei, ma non posso. Mi sono informata tante volte sui costi ma veramente non riesco. Con la "mutua", si vede uno psicologo xy due volte l'anno, coi tempi d'attesa che ci sono; mi dici a cosa serve? Ai consultori, se non vai a parlare di un possibile aborto ti cacciano via, e più di 1-2 volte non ti accolgono, ti mandano dal medico curante (ho lavorato nell'ambiente).
Insomma, sono alla deriva, anche se ho a lungo cercato di carpire informazioni da quelle persone che hanno la fortuna di andare dallo psico più "chic" 3 volte a settimana solo perché hanno mollato il tipo...
Ma la mia vita ha una piega tutta sua; uno psicologo (non parlo di psichiatri volutamente, quelli risolvono ogni problema con tonnellate di farmaci rincretinenti) veramente bravo non saprebbe che dirmi, lo so. Mi sono confrontata tante volte, nella mancanza di una figura professionale, con persone più grandi e più sagge: anche loro non capiscono perché nella mia vita, ciò che dovrebbe essere anche solo un semplicissimo A--->B, nel mio caso diventa A--->J>U>X...
Insomma, il mio destino non segue una logica. È facile impazzire, così. Soprattutto se le "sorprese" sono sempre negative, o peggio, si travestono da grandi svolte da pianto di felicità, per rivelarsi vere e proprie tragedie. Non entro nel dettaglio.
Vi dico solo (vedi: altre sezioni del forum, post vecchi), che lo stesso Lui già citato, è stato ed è una delle disgrazie.

Ecco, credo che si possa riassumere così: ciò che nella vita delle persone normali è un' "aggiunta" positiva, nella mia prende la forma invece di una progressiva perdita, di un ulteriore danno, di un nuovo dolore insopportabile. Anche le occasioni diventano esche velenose, è chiaro poi che col tempo mi sono chiusa in una casa per non volerne nemmeno più uscire.
La pazzia è il comportamento più normale in questa circostanza; sarei anormale se ne fossi impassibile.

PS. @Mary-Kate: te l'avevo già scritto nell'altro topic, ma mi sa che non hai letto. Scopro solo ora, dopo tutti questi anni, che sei dell'amata bella Zena: un giorno di questi ti passo a trovare, veggiu baxà acun a bocca de Zena...

[*Mary-Kate*]

sisi sono di genova!!mi farebbe piacerissimo se mi venissi a trovare^^

cmq guarda.. quei medici sono degli idioti.. cioè anche se fosse vero che sei grassa uno mica ti fà delle battutine sopra.. cioè sono allibita.
io sono seguita da una dottoressa della asl.. una volta al mese.. meglio di niente.. avrei bisogno di maggiore aiuto ma lei è gratis e quindi me la tengo.
Sò quanto è dura trovare lo psicologo giusto.. però non è vero che non saprebbe che dirti.. certo devi dargli il tempo di conoscerti ma se è una persona come si deve ti capirà.
tesoro è inutile perdere tempo prezioso dietro il voler dimagrire.. non si può passare la vita a "dieta" e mettici insieme anche la depressione.
capisci??

[Dolcenera7]

È solo una conseguenza...nel mio caso...
Uno dei molti modi per farsi male.

[*Mary-Kate*]

e non vorresti stare bene?io credo di si e quindi perchè perserverare???