Violenza mentale...

[Anonima1993]

Non ho la +pallida idea di quale sia il motivo che mi ha spinto a scrivere quello che tra poco scriverò,ma so che tutti noi abbiamo bisogno di qualcuno con cui sfogarci..
Ci sono cose che non si possono raccontare neanche alla persona più cara che hai,non perchè non sia al tuo livello ma semplicemente perchè chi non vive ciò che hai vissuto tu non potrà mai capirti,per quanto possa sforzarsi..
Tra qualche mese compirò 18anni e non ho nessuna voglia di festeggiare,non perchè sono come molte ragazze che non amano le feste ma perchè secondo il mio punto di vista e le mie esperienze io ho già compiuto 18anni molto tempo fa..
Non ho mai subito violenze fisiche ne sono mai stata picchiata,ma ho subito dall'età di 12anni violenze mentali e mi sono recata +male possibile con le mie stesse mani,per ingenuità per disperazione o meglio per nessun motivo in particolare,ma perchè così mi ha detto la testa..
Dovrei pentirmi di tutto ciò che ho fatto e stare male per tutto quello che ho passato ma sono fiera di dire che ho superato il tutto almeno al 60%..l'altro 40% continua ad essere dentro la mia testa e dentro il mio cuore e credo proprio che resterà lì per sempre,me lo dimostra anche il fatto che da quando ho cominciato a scrivere i vuoti nel mio stomaco crescono sempre +..
Ho avuto la sfortuna di conoscere una persona non sana mentalmente..io 12anni lui 26 (o almeno così diceva)..io single e ingenua lui fidanzato da anni e "uomo"..
Quando vivi sotto lo stesso tetto con un uomo (un padre se così si può chiamare) che bestemmia 24ore su24,che urla contro tua madre senza motivo,che non da soldi alla famiglia ma spende migliaia di euro per le sue amanti arrivate da tutto il mondo,non ti rendi conto di cosa sia l'affetto,l'amore,la pace,la fedeltà e la tranquillità..è in quel momento che io,BAMBINA,comincio a cercare la figura paterna in ogni uomo che incontro,cercandolo dai 20anni in su..ed è in quel momento,quel 12luglio 2005,che casco nelle braccia di quell'uomo così bello,forte,dolce,non pensando alle conseguenze..è così che mi faccio baciare,toccare,che metto a rischio tutto e tutti pur di vederlo anche per soli 5minuti..ho tirato avanti così per qualche mese,vedendoci di nascosto,fino al momento in cui mio padre ci ha visti e ho provato in me un senso di vergogna,di dolore indescrivible pur sapendo che lui faceva di peggio,molto peggio..appena ho sentito pronunciare dalla sua bocca la parola "puttana" non ci ho pensato 2volte,mi sono fatta accompagnare a casa,sono corsa nella mia stanza,ho aperto la finestra e mi sono buttata giù,da un'altezza di 18metri,ricordando oggi solo il balcone del 3°piano sfiorarmi i capelli..non ricordo altro..la mia vita quel giorno è finita con tutta la mia memoria..ricordo solo le cose brutte e vorrei tanto sapere perchè ma non posso scoprirlo perchè nessuno sa la verità,nessuno sa cosa ho provato e nessuno sa che non ricordo nulla dai 12 ai 15anni..ricordo lui che mi chiama,lui che è sotto casa mia e mi minaccia dicendo "sarai x sempre mia",ricordo lui che manda i suoi amici per dirmi che mi avrà e che mi ama..dopo due anni e mezzo che sono riuscita a sfuggirgli me lo trovo davanti..in quel momento ho provato rabbia,paura ma anche amore..so che è strano ma io mi sono innamorata di quel mostro,di quell'uomo che mi ha presa in giro,che mi ha usata ma che allo stesso momento non mi ha mai forzata a fare sesso perchè già aveva una donna che si concedeva a lui,a casa,senza sapere nulla..quando me lo sono ritrovata davanti pensavo che mi baciasse,che mi picchiasse,che mi ammazzasse..non so quanti pensieri ho fatto in quei pochi secondi,fino a che non pronuncia queste parole "io mi sposo perchè lei aspetta un bimbo ma ti amo e ti amerò x sempre".............è stato in quel momento che ho deciso di sentirlo e vederlo di nuovo,ma le forze dell'ordine mi hanno salvato la vita senza saperlo..è stato arrestato per spaccio e da quel momento non l'ho +visto..adesso ho solo dei flash delle cose pessime che ho fatto come baciare 3ragazzi in un giorno all'età di 13anni,come dare il primo bacio a 12anni ad uno sconosciuto di 25anni..non so cosa sia successo nella mia mente ma ricorda solo quello che vuole ricordare,solo le cose che mi fanno male..come ho detto prima,non ricordo cosa sia successo dai 12anni ai 15anni..non perchè a 15anni ho riacquistato la memoria,anzi,ancora oggi non ricordo nulla,ma perchè a 15anni mi è stato diagnosticato un tumore maligno al collo e lì ho ricominciato a vivere..so che è strano perchè quando una persona riceve notizie del genere dovrebbe sentirsi morto dentro,straziato,invece io l'ho presa + che bene..ho fatto i miei cicli di chemioterapia per 6mesi stando male,malissimo..ma adesso che ci penso mi sembra di aver fatto una passeggiata perchè ho capito sulla mia pelle che la violenza mentale fa +male di un dolore fisico..nel 2009 ho conosciuto lui,l'uomo perfetto..21enne maturo,intelligente,bello,romantico,dolce e soprattutto che mi ha accettata per quella che ero..una donna,scusate la presunsione,matura,intelligente,furba,mlata,ma incapace di amare,di voler bene se non a mia madre..lui mi ha insegnato ad amare,a voler bene,ad essere gentile dolce romantica e a vivere la vita al meglio,in ogni suo lato,positivo o negativo che esso sia..io non smetterò mai di ringraziare quest'UOMO per quello che ha fatto per me e per com'è,comunque vadano le cose..oggi sono circa 2anni che ci amiamo,siamo felici insieme e facciamo tutte le cose che una coppia dovrebbe fare,tranne l'amore..si,sono due anni che aspetta di far l'amore con me ma non ci riesco..riesco a stare nuda davanti a lui,riesco a farmi toccare senza alcun problema e nessuna vergogna perchè mi fa sentire bella,speciale,sexy..è tutto ciò che una donna possa desiderare..ma c'è qualcosa nella mia mente che mi impedisce di lasciarmi andare del tutto e ogni volta che proviamo a fare l'amore non ci sono speranze,mi chiudo in me stessa e addio mondo..ho pianto e anche molto per questo motivo..merita tutto ciò che desidera,tutto l'amore di questo mondo e sono sicura di dargli tanto amore,anche se meriterebbe di +..ma mi sento in colpa perchè non riesco ad affrontare i fantasmi del mio passato,proprio non ce la faccio..sarà anche perchè il secondo mostro della mia vita, "mio padre",vive ancora sotto il mio stesso tetto,lo vedo tutti i giorni,o meglio,lo sento tutti i giorni..tra una bestemmia e l'altra butta i soldi in faccia a mia madre che ha lavorato x 35anni e che per stare accanto a me si è allontanata dall'attività in cui lui non l'ha +accettata perchè deve sentirsi forte,deve comandare tutto e tutti,deve avere +libertà possibile..forse il giorno in cui anche lui sparirà dalla mia vita riuscirò a vivere serenamente e buttare via questo sorrisino finto stampato sul mio viso che nasconde un dolore immenso che nessuno potrà mai capire..

[Merenwen]

forse nessuno potrà mai capirlo perchè non lo ha provato.....non posso neanche immaginare cosa hai provato quando hai deciso di buttarti giù...non potrò mai quantificare lo strazio della tua anima, ma...posso condividere il dolore con te.
posso parlarti, rassicurarti e dirti che tutto andrà bene, che sei forte, che hai superato i mille mali della tua vita e sei ancora qui!
che la ruota gira per tutti, e tu ora hai uno splendido uomo che ti ama, e ti aspetta....
e ti amerebbe (se possibile!) anche di più sapendo che donna forte e coraggiosa sei!

fidati di chi ti ama.......

[Anonima1993]

Grazie mille per le tue parole e soprattutto grazie per avermi considerato come una persona forte,ma credo che se fossi davvero così forte avrei il coraggio di parlare di persona con qualcuno di quanto accaduto..
E invece ho paura di perdere le persone che amo proprio perchè non ho avuto il coraggio di affrontare i problemi,ma ho scelto la strada più semplice..

[Celen90]

Spingersi a scrivere certe cose a volte è proprio il segno del fatto che vogliamo guarire, che sentiamo la voglia di affrontare la paura che ci attanaglia, quella di condividere un dolore tenuto dentro per troppo tempo. Io non sono una psicologa ma penso di poter condividere con te un dolore, so cosa significa avere un padre simile che non conosce nemmeno la parola "affetto", che pretende, che governa, che non ha rispetto per la famiglia. Non è una tua colpa aver incontrato la persona sbagliata quando eri nell'età più fragile, quella in cui si ha bisogno per forza di un sostegno ed è normale cercarlo fuori casa quando dentro non c'è. Ora sei adulta, non a causa della tua età ma di tutto quello che è accaduto, anche se c'è un vuoto enorme nella tua vita avverto nelle tue parole una grande maturità. E' vero che la violenza mentale è molto più forte di quella fisica, come te ho pensato al suicidio, a scappare via perchè il posto in cui stavo mi spaventava, mi feriva costantemente ogni secondo della mia giornata. Ma è sempre bello sperare nel finale più bello, quello in cui incontri la persona che sa amarti, che ti insegna cose che una volta leggevi soltanto nelle favole. L'amore è forte, molto di più dell'odio, può strapparlo via e farci dimenticare delle cose spiacevoli. Quando è tanto può anche farci guarire dai mali più impensabili. Il mio ragazzo ha dovuto aspettare più di due anni per fare l'amore con me perchè io avevo sempre paura, vorrei consigliarti di fare tutto con calma e di non affrettarti, di non sentirti in colpa perchè se lui ti ama aspetterà, saprà capirti. Ci sarà il giorno in cui tu riuscirai a sovrastare le tue insicurezze, forse hai paura di aprirti perchè in passato quando l'hai fatto hai successivamente sofferto ma non sempre è così, questa volta non lo sarà....Sono d'accordo con te comunque, a parer mio le radici del tuo male sono proprio tuo padre e soltanto quando andrà via potrai superare ogni cosa. Potrai ricominciare davvero una nuova vita, con me è stato così...Ovviamente non oso affiancare il mio dolore al tuo, sono di due tipi sicuramente diversi ma sento di poterti dare un appoggio..spero sia così. Scusami se sono stata presuntuosa.

[Anonima1993]

Non devi assolutamente scusarti!! Se sei stata presuntuosa,SECONDO TE,hai tutte le ragioni per esserlo perchè hai avuto dei dolori e li hai superati (spero del tutto e non in parte)..
Non mi fa di certo piacere sapere che ci sono persone che hanno passato quello che ho passato io o cose simili,ma mi rincuora sapere che ce l'hai fatta ad ammazzare i fantasmi del tuo passato,le tue insicurezze..spero davvero di riuscirci anch'io e sono d'accordo più che mai sul fatto che l'amore supera ogni cosa e ci guarisce da ogni male!
Ti ringrazio di avermi parlato delle tue esperienze e di aver espresso un tuo parere,ma soprattutto grazie dei consigli..cercherò in tutti i modi di seguirli e auguro a me,te e a chiunque si trovi in questa situazione di guardare avanti sempre più proprio perchè nessuno è degno delle nostre lacrime e soprattutto nessuno merita un gesto come il suicidio da parte nostra!!

[**Elly**]

Ho letto la tua storia... posso confermare che la violenza psicologica è molto, molto peggio di quella fisica. Chi dice il contrario non sa di cosa sta parlando... Sei stata forte, coraggiosa, sei determinata a vivere e non a sopravvivere. Sei una vera donna.
Ho la tua età, mi piacerebbe parlarti in privato su msn... ti mando un messaggio privato con il mio indirizzo, va bene? forza!