Voglio morire ma non posso.

[Dolcenera7]

E sono ancora qui.
Dal 2005, per la gioia di qualcuno, per la tristezza di ben pochi.

Non so nemmeno se sto scrivendo nella sezione giusta, non lo so.
Parto dal presupposto che chi (mi vorrà) leggere, può essere che non mi conosca: sono completamente pazza.
Non so dirvi il nome scientifico della mia follia; psichiatra e psicologa mi hanno sempre tenuta segreta la cartella clinica (violando anche qualche legge, mi hanno detto).

Sono parecchi mesi che manco dal forum, sono successe tante cose.
Sono entrata in analisi ad aprile 2011; da gennaio ad aprile ho perso XXkg, da aprile a settembre ne ho persi altri XX.
Per i miei medici, questa non era anoressia.
Dico 'era' perché ho mollato sia la terapia, e la malattia s'é evoluta.
La mia depressione è fisa.
La fame no. La fame è tornata, ma le mie dita continuano a cercare le
costole sporgenti, le anche prominenti. I miei feticci personali che,
finalmente, dopo quasi 22 anni di esistenza, portavano la gente ad
interessarsi di me.
Barcollavo per strada; non ero più autosufficiente (e certi antidepressivi non facevano altro che peggiorare la mia situazione fisica). I miei
genitori, per la prima volta, erano genitori.
Mi sentivo FIGLIA.
Riecco indietro gli anni dell'adolescenza che da loro mi erano stati rubati.

Ma la depressione è un male subdolo. Agisce come meglio crede; nel
modo più distruttivo possibile.
Perché ero depressa? Tanti utenti del forum Psicologia o Droga, ben si ricorderanno della mia -patetica- storia.
Il mio dolore viene da lontano, ma è divenuto incontrollabile per via di
un Uomo, il mio Amore. Uno di quegli amori alla Non Ti Muovere,
quegli amori che sarebbero perfetti se solo il mondo fosse diverso, il
tempismo meno feroce.

La situazione non s'è risolta, nonostante la mia volontà.
Una pazza come me non poteva che ritrovare sé stessa in un altro
essere fragile, pieno di dolore, di contraddizione.
E non potevamo certo vivere un amore da favola, non potevamo essere felici. Non siamo destinati ad alcuna felicità.

A settembre 2010 ho perso il figlio di questa persona. Lui non ha mai
saputo nemmeno che fossi incinta.
Credo che sia stato il livello più alto del dolore, che ha suggellato la miapazzia.

Sono passati quasi 4 mesi dell'ultima volta in cui ho visto questa
persona, che amo più di me stessa.
Ed in questi ultimi mesi, sospinta dalle parole di "conoscenti" che mi
dicevano di "dimenticare", ho avuto una fugace relazione sessuale con
uno (stupido) mio coetaneo, che celebrava le mie ossa sporgenti,
accarezzava le mie vertebre prepotenti; anche se poi, espulso il più
schifoso dei suoi sputi, se ne andava senza nemmeno darmi una carezza
Anche qui parlo al passato. Esattamente un mese fa, con tanti, piccoli e poi grandi segnali, ha oltrepassato anche il mio corpo che non
rappresentava altro che un buco.
E mi ha lasciata così, con l'immenso dolore dell'aver ceduto al "tradimento" verso quello che è il mio unico, impossibile Amore.
Con la consapevolezza di non valere niente, esattamente come lui,
ragazzino brufoloso che fa sesso come un faunetto, che non ha neanche
il coraggio di dirmi a chiare lettere: "Mi sono stufato di usarti".

E mi ha lasciato, assieme alla vergogna ed al dolore, la fame.
La fame d'amore, che cerco dentro al frigorifero ed alla dispensa.
Ho perso un anno di università, domani ho la mia prima lezione del
nuovo (vecchio) anno. Come farò ad uscire di casa?
È da un mese che non esco di casa. E qualcuno sottolineerà il fatto che sono ingrassata, è indubbio.

Come faccio? Come faccio adesso a vivere?
...Abbandonata. Dai frantumi della mia famiglia, dal mio corpo, che più
si assottigliava, più mi dava soddisfazione.
Più barcollavo, più mi sentivo persa come una zattera in mare, più
potevo permettermi il lusso di amare Lui, Lui che è esattamente come
me, Lui che non starà mai al mio fianco...
Perché per noi non c'è fortuna..

Ma per il mondo adesso sono "guarita"..
Ed io voglio solo morire.

[dafne10]

salve dolcenera la tua storia l ho letta perchè ho una figlia di 13 anni che non vuole mangiare anche se ha fame è sempre bianca dorme il pomeriggio e riesco a tenerla in braccio ho paura di anoressia il medico mi prescrive carnitina volevo sapere se anche a te è iniziato cosi

[pursuit of happyness]

ciao, leggere le tue parole non è stato semplice, cerco sempre di immedesimarmi nella persona che ho di fronte per cercare di capire cosa pensa, le sue ragioni, come vede il mondo e spero che il tuo non sarà più così nero come lo è stato fino ad ora. ....nn riuscirò mai a capire a pieno quello che senti....forse in minima parte...ho sofferto per 10 lunghi anni di binge, mai messe le dita in gola se non un paio di volte perchè sentivo davvero lo stomaco lacerarsi, ma cmq nn sono riuscita a vomitare...è una sensazione terribile sentire la propria testa che ti dice dal primo momento della giornata fino all'ultimo "mangia mangia, mangia tutto quello che puoi" è frustrante vedere le altre regazze belle, felici con quel fisico che desideri da una vita.....sai una cosa? con il tempo ho capito che anche loro hanno dei loro problemi, di altro genere magari, ma sempre problemi....e se sono belle, lo sono perchè sono sicure di se. io ci sto arrivando piano piano, è un percorso lento, ogni tanto ho delle ricadute e mi abbuffo e spesso succede in base agli ormoni che si fanno sentire durante il ciclo, quando sono troppo stanca a fine giornata, o in periodi di forte stress come quando si è sotto esami. le abbuffate di oggi nn sono più come quelle di ieri; ora se capita, mi sento sempre in colpa si, ma il giorno dopo riesco a fregarmene di più, se mi guardo allo specchio di difetti ne vedo ancora, ma so che sono già bella così come sono; quello che ho voglia di fare è di perfezionare alcuni punti (un po' di pancetta, cosciotti...)per i quali credimi nn bisogna ammalarsi....io sono così, va bene così. so che nn è semplice poter dire questo: a me sono dovuti passare anni per vedere qlc miglioramento su me stessa, e so che con il tempo e tanta pazienza andrà sempre meglio....cerca di sperare, come ho fatto e sto ancora facendo io, credi in te perchè sei la persona più importante della tua vita, una vita che solo tu puoi rendere meravigliosa...nn è mai troppo tardi